درخواست اشتراك برو
    نسخه شماره 4 - 1386/03/01 - خرداد ماه 1386
 
 
 نوجوانان و پدران  
نويسنده : سميه صيادي فر

با تأكيد بسيار زياد بر اهمي
ت جايگاه مادر خوب در طي دهه هاي اخير، شايد پدرها احساس كنند نقش آنها چندان اهميتي ندارد.

هيچ چيز نمي تواند بيشتر از اين حقيقت نداشته باشد! كارشناسان در حال حاضر به اين قضيه پي برده اند كه پدرها نسبت به آنچه قبلا" تصور مي شد،

 الگوهاي شخصيتي بسيار قوي اي براي بچه ها محسوب مي شوند.

طرز برخورد دختران با مردان و پسران با زنان بيشتر از طريق مشاهده طرز برخورد پدر با مادر شكل مي گيرد. توقعات يك دختر مبني بر چگونگي

 رفتار مردان با او بيشتر بستگي به اين دارد كه او در خانه چه چيز را شاهد بوده است.

پسران نيز مانند دختران در مورد چگونگي رفتار با زنان از پدرشان الگو مي گيرند. آنها با زناني كه در زندگيشان نقش اصلي را بازي مي كنند با

روشي شبيه به رفتار پدر خود با مادرشان، رفتار مي كنند. حتي اگر پسري از بدرفتاري فيزيكي و عاطفي پدر خود با مادرش بيزار باشد، به احتمال زياد

 همين الگو را با بدرفتاري با همسر خود، تكرار خواهد كرد. با چنين عملكردي او لذتِ رضايت از يك ارتباط عاشقانه را از دست مي دهد.

از اين بدتر اينكه، ممكن است پدر با انتقال سوء رفتار به پسران خود، اين سيكل خشونت و بدرفتاري را هميشگي كند.

نوجوانان امروزي ممكن است بيش از حد مادي گرا به نظر برسند، اما بر خلاف آنچه اكثر افراد تصور مي كنند، آنها به اندازه پدرشان به مبلغ چك ماهيانه حقوق او اهميت نمي دهند.

تحقيقي نشان مي دهد، رضايت كلي نوجوانان از زندگي به كيفيت روابط آنها با پدرشان و موقعيت اقتصادي خانوادگي بستگي دارد. نوجواناني كه روابط گرم و صميمانه اي با پدر خود دارند مثبت گرا و معتمد به

 نفس تر بوده و مي توانند در اتفاقاتي كه برايشان مي افتد، مؤثرتر عمل كنند. آن دسته از نوجواناني كه در مورد رابطه شان با پدر خود احساس خوبي ندارند، بدبين تر بوده و قادر به پذيرش مسؤوليت زندگي خود

نيستند.

نكته اساسي: با فرزند نوجوان خود در مورد اهميت احترام به همسرتان صحبت كنيد اما اين به تنهايي كافي نيست. نكته بسيار مهم و قابل توجه اين است كه نوجوانان به عملكرد پدرشان بيشتر از گفته هاي او

توجه كرده و شبيه به آن عمل مي كنند. اگر مي خواهيد فرزندان شما به همسرتان احترام بگذارند، بايد ابتدا خود شما با طرز برخورد و عملكردتان اين رفتار را به آنها آموزش دهيد. با وجود اين حقيقت كه پدران

نقش بسيار مهمي در زندگي نوجوانان بازي مي كنند، متأسفانه حضور چشمگيري در زندگي آنها نداشته و اكثر اوقات غايب هستند.

در كتاب "تشنه پدر" نوشته "مارگو مين" اشاره شده است: در آمريكا، 20 درصد از نوجوانان در پايان هر هفته پدر خود را مي بينند. 50 درصد از نوجوانان هيچ تماسي با پدر خود ندارند و 30 درصد هر چند

وقت يكبار با او تماس دارند. در حقيقت بيش از 12 ميليون از نوجوانان در طول روز هيچ ارتباطي با پدر خود ندارند.

دختران و پدران

دغدغه دختران نوجوان اين است كه علاوه بر جسمشان، افكار و احساسات آنها نيز مورد تحسين قرار گيرد. پدران در اين مرحله نقش مهم و منحصر به فردي را بازي مي كنند. اكثر مردان وقتي به طور ناگهاني

متوجه مي شوند دختر كوچكشان به زني زيبا و جوان بدل شده است، در ابتدا يكه مي خورند. تحسين جذابيت دختران توسط پدر بسيار مهم است چرا كه به ديد مناسب دختران نسبت به خود كمك مي كند.

بعضي از مردان اعتقاد دارند، آگاهي از وضعيت جنسي دخترشان به نوعي نابهنجار يا اشتباه است اما در حقيقت اين قضيه امري صحيح و عادي است. وقتي پدري همزمان با لذت بردن از شخصيت دخترش،

 جنسيت او را نيز تصديق كند، مي تواند به او كمك كند تا به خودش افتخار نمايد.

بعضي از والدين در مورد رفتار دختران نوجوان با پدرشان و اينكه در بعضي از اوقات ممكن است عشوه گر، محرك و يا حتي بسيار دلفريب به نظر رسند، نگران هستند.

تفاوت در نوع نگاهي است كه بيننده دارد. مثلا" وقتي دختر كوچكي روي زانوي پدرش مي نشيند، او را در آغوش گرفته و شروع به قلقلك دادن او مي كند، همه تصور مي كنند كه او دختري بازيگوش و مهربان

است. اما اگر همان دختر كوچك كه به دختر جواني تبديل شده است، اين كار را انجام دهد، ممكن است اين عمل از ديد ديگران حركتي جنسي به حساب آيد. او به هيچ وجه چنين منظوري ندارد! در ذهنش او هنوز

 همان دختر كوچولوي پدرش است. اگر با او به گونه اي رفتار كنيد كه در حال انجام كاري شرم آور يا اشتباه است، تنها او را گيج، سردرگم و ناراحت خواهيد كرد.

با توجه به نوع مدي كه در بين جوانان وجود دارد، اگر دختري نوجوان در خانه يا مهماني لباس نيمه عريان و نامناسب بپوشد و يا در طي گردش هاي خانوادگي با عشوه راه برود، پدر و مادر او آشفته و ناراحت

مي شوند.

ايجاد محدوديت در اين زمينه نه تنها براي راحتي خود دختران نوجوان اهميت دارد بلكه به دختران كمك مي كند تا درك درستي از خودشان پيدا كرده و به اين قضيه كه ديگر بزرگ شده اند توجه كنند. علاوه

براين، از آنجاييكه ساير مردان به آنها به ديد يك بزرگسال مي نگرند، آگاهي دختران از تأثيري كه بر روي ديگران دارند، بسيار مهم است. اين موضوع به طور بالقوه موضوعي خجالت آور براي نوجوانان و

 والدينشان است.

اگر به دخترتان با لحني تنفرآور و عصباني بگوييد بايد لباس مناسب تري بپوشد يا رفتارش را با پدرش تغيير دهد، ممكن است او احساس كند به خاطر جنسيتش بايد خجالت بكشد. بزرگ شدن دخترتان نبايد به اين

معني باشد كه او آغوش پدر يا مهرباني و توجه او را از دست بدهد. با او آرام و مهربان برخورد كنيد!

 پدران در جدا كردن دختران از مادرانشان در حين دعوا، نقش بسيار مهمي را ايفا مي كنند. دختران در حين دعواها و اختلاف هايي كه مادرشان دارند، براي اينكه از پشتيباني پدرشان بهره مند شوند، به

 سوي او گرايش پيدا مي كنند. پدران مي توانند با همدلي و بدون اينكه طرف هيچكدام از آنها را بگيرند به از بين رفتن تنشها كمك كنند تا دوباره ارتباط مناسبي بين دختر و مادر برقرار شود.

اشكالاتي كه در روابط دختر و پدر وجود دارد معمولا" باعث ايجاد اختلالاتي مانند اختلال در غذا خوردن دختران مي شود. نويسنده كتاب" تشنه پدر" مي گويد: توجه پدران به غذا خوردن دختران باعث مي شود

اعتماد به نفس آنها بالا رود.

پدران بايد دختران خود را به روشي متعادل مورد مهر و محبت خود قرار دهند. اين قضيه به دخترها كمك مي كند تا تغييرات جسمي خود را پذيرفته و در مواجهه با پسران اعتماد به نفس بيشتري پيدا كنند.

اگر دختران از سوي پدر - كه مهمترين مرد در زندگي آنهاست- مورد تأييد قرار نگرفته و پذيرفته نشوند، به خود شك كرده، به سرزنش خود پرداخته و حتي افسرده مي شوند. از سوي ديگر ممكن است از روابط

اجتماعي سر باز زده، گوشه گير شده، بي بند و بار رفتار كرده و يا اينكه در غذا خوردن آنها اختلال ايجاد شود.

پسران و پدران

اگر بگوييم يك پسر به پدر و مادرش هم براي ابراز محبت آنها و هم پذيرش صحيح او -همانطور كه هست- نياز دارد، بيراهه نگفته ايم. پذيرش پسر همانطور كه او مي خواهد ممكن است براي پدرش سخت

باشد. بخصوص اگر از هنگام تولد او براي آينده اش نقشه هايي ريخته باشد.

اين واقعيت است كه معمولا" پدران در رؤياي داشتن پسري هستند كه با رفتن به همان دانشكده اي كه آنها رفته اند،عضويت در انجمن مشابه، وارد شدن به شغل مشابه يا به عهده گرفتن شغل خانوادگي، راه

 پدرشان را ادامه دهد.

بسياري از پدران خود قرباني آرزوهاي خانواده هايشان شده اند. زحمت و رنجي كه خانواده هايشان به آنها تحميل كرده اند تا راهي را بروند كه خود شخصا" نتوانسته اند آن را دنبال كنند.

پدران با كشف اينكه پسرشان براي آينده خود نقشه اي متفاوت با نظر آنها دارند، ضربه روحي مي خورند. بسياري از پدران از طريق مخالفت با خواسته پسرشان مي خواهند او را به سمتي كه خود تمايل دارند،

هدايت كنند. متأسفانه اين واقعيت كه پسران علاوه بر نپذيرفتن خواسته پدرشان، ممكن است هرگز توجهي جدي نيز به نظرات او نداشته باشند، قدري بي رحمانه است. پسرها مي خواهند كاملا" مستقل عمل

كنند. به ندرت فرزند جگرگوشه اي پيدا مي شود كه بخواهد با پيگيري رؤياهاي پدرش، زندگي خود را وقف كرده و نهايتا" خود را قرباني كند.

جبران خليل جبران (نويسنده و شاعر) در مورد فرزندان چنين مي گويد:

شما مي توانيد به آنها عشق بورزيد اما نبايد افكارتان را به آنها منتقل كنيد. آنها بايد افكار خود را داشته باشند. شما مي توانيد جسم آنها را سكني دهيد اما روح آنها را نه! آنها بايد

روحشان را در خانه فرداها سكني دهند، جايي كه شما نمي توانيد آن را ببينيد. حتي نمي توانيد آن را در رؤيايتان تصور كنيد!


نسخه چاپي ارسال به دوستان
در این شماره